读者周女士向我们反映，她的孩子现在快两岁，特别喜欢叫人，在小区或电梯里只要看到人就叫，根据不同的人和年龄，他会主动叫阿姨、姐姐、叔叔、爷爷、太太。小区里的这些阿姨叔叔因此认识并喜欢他。最近周女士发现孩子遇到了一些问题。孩子不太喜欢叫人了，有时看到熟悉的爷爷他会说怕。周女士经过观 察发现了一些问题。那些孩子很熟悉的大人，因为知道这个孩子喜欢叫人，所以不论孩子在哪里，在做什么，都会上去打扰他，并对孩子说：叫我什么？你几岁了？孩子这个时候往往都不喜欢叫。一些大人的声音比较响，孩子会有些害怕，有几次他会马上躲到周女士身后说，怕，怕，并要求妈妈抱他。
周女士很无奈，也为此很心烦，因为她知道这是大人的问题，她希望“儿童中心”有机会可以就她所遇到的问题，谈谈成人应该如何与儿童打招呼的问题。
感谢周女士所反映的情况，我觉得这个问题很有普遍性。从周女士的反映来看，周女士在育儿方面积累了很好的经验。在她叙述的过程中，我经常可以听到“观察”这个词，这是“儿童中心”所倡导的教育理念中的核心理念之一。无论发生什么状况，家长或老师首先做的事情就是观察。
发生了什么？你观察到了什么？这是解决问题的开始。
儿童喜欢成人怎样与他们打招呼呢？这真是个好问题。我看一些新闻或电影时，有时会被一些细节吸引。举个例子。英国足球运动员贝克汉姆到英国的一所小学参加活动，小朋友都很高兴，但他们并不会因此而乱喊。孩子天生喜欢安静。小朋友们坐在桌子上，围成一圈，等待着大明星的到来。贝克汉姆进来后， 说：“大家好，我叫贝克汉姆，很高兴见到你们。 ”小朋友听完后，都笑了起来。因为他们早就知道他了。贝克汉姆坐在他们中间，小朋友没说话，都在打量着这个大明星，有些孩子还低下头，晃着小脚。他们可能在想说些什么呢？贝克汉姆也不说话，也晃起了腿，腼腆地看着大家。后来他们好像很轻声地互相问了一些问 题，见面就这样结束了。
我是在电视新闻里看到这个画面的，那一刻，我觉得贝克汉姆很美。他像孩子一般内向，安静，晃着腿，微笑着，不给孩子任何压力，不说些不着调的怪话，静静地等待着孩子对他的观察。
我于是天真地想，他的状态也许决定了他的球技。
你知道如何与孩子打招呼了吗？
——王 崇
请不要打扰孩子
为了使这个问题更明朗，“儿童中心”请来了专家孙瑞雪。
儿童中心：你怎么看周女士提出的这个问题？
孙瑞雪：成人对小孩子说，“你叫我什么，你几岁了”，这个问题很复杂。这里面蕴含着不平等。因为一个成人是不会对另一个成人说“你叫我什么，你几岁了”的。如果是那样，我们一定会觉得这个人哪儿出了问题。成人喜欢孩子，但是并不了解孩子，把孩子当玩偶，所有才会那么随意处事。但这个问题的复杂在于，如果这个孩子不叫他们，他们又把这个孩子当成人看，会不高兴。
儿童中心：那么应该如何与孩子打招呼呢？
孙瑞雪：在没有跟孩子产生连接时，请不要打扰孩子。
儿童中心：什么是与孩子产生连接？
孙瑞雪：当一个小孩正在玩耍时，他很专注，这时大人就不应该打扰他。如果你对这个孩子感兴趣，你可以观察他。当他停下来，抬起头来，对你笑一笑，你们就连接上了，你就可以向他问好。
儿童中心：如果他停下来，没有笑，只是看了一眼，又继续玩了，这算连接上了吗？
孙瑞雪：没有，请不要打扰他。
儿童中心：当与孩子连接上了以后，成人往往都会问一些无聊的问题，比如你几岁了。
孙瑞雪：成人不知道如何与孩子相处，也不知道怎样与孩子说话。更不知道他们这样问孩子，孩子是怎么看他们的。
儿童中心：怎么看的？
孙瑞雪：我们幼儿园发生过类似的事。有一次教委到我们广州的一个幼儿园视察，突然一位教委的老师跑来问我，说孙老师那个小孩是不是智力有问题？我问她为什么。她说：“我问他多大了，他说两岁，那个小孩一看就是6岁了。”当时我也搞不清楚为什么，就去问那个小朋友，你为什么和那个阿姨说你两岁啊。 那个小朋友说：“园长妈妈，他们太烦了，过来一个人就问你：多大了，叫什么。我说两岁就再也没有人问我了。”
儿童中心：听了真叫人不知说什么好啊。有什么具体的建议吗，或者至少可以告诉大家儿童不喜欢大家问他们什么？
孙瑞雪：我还是希望大人可以多观察孩子，观察的前提是尊重，有了观察就有了尊重。喜欢孩子，只要观察他们就可以了，观察下来，知道他们需要什么，及时给予帮助就是最好的交往方式。儿童最不喜欢别人问无聊的问题：你几岁了，你叫什么名字……除非你与他们产生了连接，并平等地进行自我介绍。
成人应该如何和儿童打招呼
“儿童中心”专家孙向晨认为，与孩子打招呼、交往、沟通，所需要的前提条件都是一样的，那就是关心孩子，与孩子“一般见识”。
与孩子“一般见识”
少儿教育非常重要，可以提出很多理念。但最重要的一点就是要善于沟通，只有基于和孩子完全沟通基础上的教育才是真正有效的教育。
那么如何和孩子沟通呢？许多家长觉得这并没有什么难，每天都和孩子有交流，了解孩子的情况，然后如何如何吩咐一番。事实上这不一定是真正的交流，只是你对孩子说了一些话，孩子有所反应而已。
要和孩子交流好，首先要和孩子“一般见识”，想他所想，急他所急，关心孩子自己最关心的事，而不是你最关心的事。如果能做到这些，那么孩子就会 把你看作同类了。在孩子的眼中，大人都是异类，都是另一个世界的人物，喜怒哀乐都是和小孩不同的。只有让孩子觉得你是同类，才真正有了完全沟通的渠道和保障。当然这说起来很容易，做起来却是很难的。主要有两个方面的原因，一是如何真正进入孩子的世界，二是一旦与孩子“一般见识”了，孩子认同你了，周围的人 会觉得你没大没小。这两点是互为因果的。只有在周围的人看来你是没大没小的，孩子才会把你看作是自己人；只有真正进入孩子的世界，你也就一定会变得没大没小了。这看似是个困境，生活中却是有解的，因为你并不真的和孩子“一般见识”，你并不真的和孩子“一般大小”。与孩子“一般见识”只是为了更好地了解孩 子，以孩子最能够接受的方式说服他，引导他，教育他，培养他，树立他对别人的尊重。只有在这个意义上，孩子会真正地尊重你，不只是因为你是父母，是家长；更因为你是与他“一般见识”的朋友和伙伴。
